perjantai 29. elokuuta 2014

Cosplaypakoilijan tunnustukset



Kas näin vierähti kokonaista kahdeksan kuukautta ilman cosplayn cosplayta, eikä edes kirpaissut niin paljoa kuin aluksi luulin. Cosplayttomuus ei koskaan ollut mikään tarkka suunnitelma, jota vain päätin alkaa noudattaa vuoden 2013 Eurocosplay-karsintojen jälkeen, niin kuin kai voisi joku jopa olettaa, jos on jaksanut vaivata päätään ajatellen kurpitsoita.

Aluksi oli suunnitelmia, suuriakin suunnitelmia, jotka kaatuivat nopeasti realismin ravisteltua kovaa päätäni: ei ollut aikaa, rahaa tai paikkaa missä tehdä. Kituutin melkein vuoden odottaen, että ehkä kahdessa kuukaudessa saisin hankittua vuokralle paikan, missä asua. Tähän pisteeseen pääsin vasta tämän kuun alussa. Joka tapauksessa ihme kyllä en ollut edes ajatellut, jota kuinkin "sitten kun ensi viikolla saan tavarani muutettua, kaivan ompelukoneeni ja cosplaysunnitelmani esiin", vaan luulin oikeasti enemmän tai vähemmän jo hylänneeni koko harrastuksen. Olen tämän sanoessani suhteellisen tosissani. Aina välillä on toki tullut mietittyä, jos saisi aikaiseksi laitettua vanhaa pukua päälle johonkin tapahtumaan, mutta pelkkien ajatusten ja kuvitelmien siirtämistä todellisuuteen on yksinkertaisesti ollut todella vaikeaa konkretisoida.

Mitä tapahtui? En tiedä. Ehkä ohitin taas yhden virstaanpylvään elämässäni oppien olemaan hieman rehellisempi itselleni. Ehkä opin, että kaikkea ei ole pakko saada nyt heti ja ehdottomasti. Tai ehkä vanhat muistot cosplayajaltani elämästä ovat tehneet kipeää? Myönnettäkööt nyt ehkä kymmenennen kerran, että olen viettänyt todella synkkiä vuosia tässä viime aikoina, näkyi se päälle päin tai ei ja cosplay on sattunut olemaan läsnä sen matkan alusta loppuun. En mielelläni muistele kaikkea, mitä omat synkät ajatukseni aiheuttivat cosplayn piirissä ja tiedostanhan, että osa niistä on toistaiseksi tai ehkä ikuisesti minussa ja niiden häpeäminen herättää halun painaa pään pensaaseen.

Jos sanon, että olen kasvanut yli cosplaysta, ei ihan ymmärrä sanomani oikeaa tarkoitusperää. Olisihan se helppo kai lähteä käyttämään tätä melko yleistä fraasia piirin hylkääjien ja hylkäämättä jättäneiden parissa-- uskotella itselleen, että teini-iän päättömyydet ja hullu pieni nörttiharrastukseni kulkivat käsi kädessä, joten ne nyt totta kai olisi helppo nyt <<aikuistuneena>> hylätä. Pah ja pöh. Cosplayihin liittyy minulla monia kivuliaita muistoja, erityisesti ihmisiin, joita ihailin-- ihailen edelleen ja myös kadehdin. Oli lopulta kaiken hyväksynnän hakemiseen liittyneen taistelun jälkeen ihana tunne luovuttaa hetkeksi ja paeta omaa harrastustaan, ottaa etäisyyttä, mönkiä tuskastuttavissa ajatuksissa siitä, kuinka monelle ihmiselle olin kateellinen heidän ihmeellisten käsityötaitojen, karisman ja ulkonäkönsä vuoksi. Välillä turvauduin totta kai aikuistumistekosyyhyn.

Etenkin vuoteen 2013 mennessä koin outoa rauhaa cosplayn kautta löytämieni tuttavapiirien parissa. Koin löytäneeni oman paikkani jengissä, joka itsessään koostui pääosin joskus oih, niin kamalaa syrjintää kokeneista ihmisistä. Otin hetkeksi ainakin korvieni välissä hoivaavan keskipitkän cosplayuran tehneen harrastajan roolin. Oli pieniä saavutuksia, kuten sijoituksia pukukilpailuissa, ajatuksiani oltiin kunneltu (esimerkiksi blogin kautta käsin), minut oltiin huomattu. Tämä teini-ikäisyyteni silmin nähty päätavoite oli tullut hiljaiseen päätökseensä todennäköisesti juuri Eurocosplay-karsintojen sijoittumisen myötä. Oletan, että jokin sisälläni siirtyi huomaamatta ja automaattisesti seuraavaan tavoitteeseeni, joka oli tietämättäni ollut ehkä vähintäänkin yhtä tärkeä, varmasti jo harrastukseni alkuajoista asti. Halusin miellyttää muita, kovasti. Kaikkia. Kehittää empatiakykyäni. Jossain määrin kai onnistuin siinä valehtelematta kenellekään, edes itselleni. Olin kaivanut itselleni uuden roolin suojissa oman paikkani porukassa, alleviivatakseni sanoen. Se tuntui hyvältä. Mission completed. Olin päässyt nyt luottamusasemiin, muun muassa parin cosplaykilpailun tuomarina. (Tuomarina olo on välillä yllättävän äidillistä puuhaa.) Jälleen yksi tärkeä etappi saavutettu. Vai oliko? Jäikö jäljelle enää mitään, mitään saavutettavaa?

Leikitään hetki totuusrinkiä, parrasvaloissa... minä!



Nautitko huomiosta? Kyllä, ehdottomasti. Nautin siitä hyvin paljon. Nautin siitä, kuinka ihmiset keskittyvät kolmeksi minuutiksi vain minuun astuessani lavalle esiintymään. Tämä lienee narsistista, ei sillä että olisin ainoa, joka tämän myöntäisi. Ainakin luulen olevani johonkin pykälään asti nyt rehellisellä tavalla narsisti ja olen tyytyväinen saavutukseeni pystyessäni myöntämään tämän. Onko huomionhaku väärinohjattua hyväksynnän etsimistä vai jotain muuta? En tiedä, toistaiseksi en jaksa itseni kohdalla välittää liikoja. Esiintymisestä tulee hyvä olo, etenkin kun pystyy sitä kautta ilahduttamaan itseään ja muita. Oikeastaan kaipaan myös valitsemieni hahmojen hullua energiaa, jonka otan esiintyessäni hetkeksi intensiivisemmin omakseni, eli annan hetkeksi luvan itselleni kokea erilaista itsevarmuutta. Todellisuuspakoa omasta elämästäni, omista nahoistani? Ehkä? Tai ehkä tutkimusmatkailua salattuun sieluni ytimeen, jota en muuten uskaltaisi toteuttaa.... (Viimeiseksi mainitussa ainakin vaikuttaisi olevan eniten totuus pohjaa.)

Pidätkö animesta? Pidin siitä aikanaan, mutta jokin ei ollut aina ihan kohdallaan. Voi olla, että tulen vielä joskus palaamaan animen ja mangan pariin, heti kun siltä tuntuu. Voi olla, että huomenna, voi olla, että en koskaan. Jälkimmäinen toki on epätodennäköisempi ratkaisu. En jaksa vaatia itseltäni huomiota enää kyseistä medialohkoa varten. Pidin animesta, mutta on myönnettävä, että se oli kaikkine sosiaalisineen paineineen kamalaa! Sosiaalisilla paineillta tarkoitan :

1. hipsteripaineita seurata cooleja sarjoja, jotka eivät ole pinnalla tai vaihtoehtoisesti esittää coolia katsomalla suosittua sarjaa, "välittämättä muista"
2. olla perillä pinnalla olevista animetrendeistä, seuraamalla suosittujen cosplayharrastajien blogeja, Twitteriä tai puskaradiota 
3. paineita saada katsotuksi kokonaan aloittamansa sarja-- joko ei olisi riittänyt keskittymiskyky tai kiinnostus jossain sydämeni pohjalla ja toisaalta salainen perfektionistini haluaa kerätä koko setin. Suoraan sanottuna, olisin voinut käyttää aikani paremmin 
4. paineet löytää itseäni oikeasti kiinnostavia sarjoja aloittamalla hakuammunnalla aina uuden animen ja pakottaen katsomaan kyseistä sarjaa mielellään alusta loppuun. Katso siis uudestaan kohta kolme.

Oletko huomiohuora? Halusin nostaa tämän kysymyksen uudelleenmuotoiltuna vain todetakseni, että vastaus on kyllä ensimmäiseen kysymykseen annetun vastauksen pohjalta. Kuitenkin, tokaisen nyt varsin suoraa, että inhoan sanaa huomiohuora. Se on ruma sana, vaikka siinä olisi totuuspohjaa. En kuitenkaan pidä sanasta huora ehkä johtuen osin misongynistisestä suhtautumisesta omaan sukupuoleeni, joka on jostain kumman syystä liitetty ennemmin sanaan 'huora' kuin se toinen, jolla yleensä roikkuu jotain jalkojen välissä. Jopa se, että joku toinen sanoo itseään ylpeydellä huomiohuoraksi, herättää itsessäni alentuneita ajatuksia ja tunteita, enkä mielelläni törmäisi sanaan jatkossa, vaikka olen jo nyt vakuuttunut, että se ei juuri rajoita kyseisen sanan käyttöä kielessäni. Nytpä se on ainakin sanottu.




Aiotko jatkaa harrastustasi tulevaisuudessa? Ennen olisin pakottanut itseni vastaamaan joko vakavan 'kyllän' tai perustellun 'ei'n. Nyt en aio vastata kumpaakaan, koska haluan pysyä rehellisenä niin itselleni kuin sinulle, hyvä blogiini eksynyt lukija. On jostain syystä todella karvasta joutua toteamaan, että en olekaan niin periaatteille ja vakaumuksille antautuva ihminen kuin aina luulin. Olen spontaani. Teen nykyään päätökseni hetkessä, pystymättä lainkaan arvaamaan, peruutanko sen seuraavalla viikolla, kuukauden päästä vai tänään. Siksi en anna takeita myöskään siitä, jatkanko blogiani. Sitoutuminen ei ole minun juttuni. Vapaus ainakin näemmä tällä hetkellä näyttäisi sen sijaan olevan. Virta mua kuljettaa.

Oletko harrastuksellesi katkera? Enemmän tai vähemmän asioille, jotka liittyvät kyseiseen harrastukseen kuten sosiaalisille paineille, kaikista eniten kuitenkin itselleni. Miksi minun on mentävä sosiaalisiin paineisiin itse mukaan?Miksi minulla ei ole itsekuria laihduttaa? Miksi minulla ei ole itsekuria pysyä missään asiassa aikatauluissa? Miksi en ole cosplayssa yksinkertaisesti niin hyvä kuin haluaisin olla? Nämä ajatukset ovat synnyttäneet myös paljon kadehdintaa, halua niin sanotusti päihittää muita harrastajia taidoissani viimeisillekin metreille saakka. Toisin yritin itselleni toitottaa vielä noin vuosi takaperin, varmaan myös sen jälkeen. On oikeasti aika vaikea löytää totuutta, mitä tulee itsensä vertaamiseen muihin. On vaikea myöntää, että aina tulee oleman niitä, jotka ovat harrastuksessaan kirkkaasti parempia, kirkkaasti omistautuneempia ja suositumpia kuin minä. On vaikea myöntää, että minä olen ihan hyvä tällaisena kuin olen. Siitä kai pääsinkin ajatusketjuuni toistaiseksi hylätä harrastus jossain tämän vuoden kevään aikana... Koska jos nämä ensimmäisenä mainitut ajatukset eivät selkeästi voi olla terveellinen pohja jatkaakseni harrastusta, niin mikä sitten voisi olla niiden paikalla? Niiden taustalla? Miksi ihmeessä minä jatkaisin harrastustani myönnettyäni, että ajatuksissani ei ole kovinkaan paljon järkeä?

Selvästi olet pääsemässä johonkin. Mitä yrität nyt sanoa? Haluaisin kai nähdä huomionhakuisen puoleni itsessäni pahana, pahana, pahana olentona, jonka voisi vain hyljätä johonkin conin nurkkaan häpeämään ja itse pinkoa karkuun Timbuktuun larppaamisen myötä tulleiden ystävien ja ambitioiden luo paeten. Tällä hetkellä kuitenkin pieni cosplayn liekki on saanut tarpeeksi happea. Haluan oppia itsestäni lisää cosplayn saralla, oppia jopa harrastuspiiristä itsestään, toteuttaa pukuprojekteja, joista kaikesta aiemmasta huolimatta saan selvästikin jonkinlaista nautintoa, mutta siirtyen vapaampaan toteutusmalliin. (Olisinko tosissani jaksanut harrastustani viisi vuotta vain olemalla huomionarkki?)

Mitä tarkoittaa vapaampi toteutusmalli? Kuten aiemmin jo totesin, aion tehdä vähemmän lupauksia ja toteuttaa enemmän rehellisyyttä, eli:

 -saatan toteuttaa pukuja hetken mieliteosta lyhyellä tai pitkällä aika välillä

 -päättää osallistuvani kisoihin, unohtamatta että peruuttaminen on aina mahdollisuus omaa tai muiden parasta ajatellen

-voin pitää pidempiä taukoja harrastuksestani ottamatta siitä liikaa itselleni nokkiini

-tutkin ja puntaroin päässäni omaa intohimoani hahmoihin ja harrastukseeni ja saatan tehdä sen pohjalta päätöksiä tai toteamuksia, kuitenkaan sitoutumatta niihin lopullisesti (hyväksyn siis, että matka päänmäärään, eli harmonisempaan harrastamiseen käydään joskus hetken ja jälkeen päin kaduttavien mielentilojen kautta)


Onko sinulla tällä hetkellä mielessä (lähi)tulevaisuuden suunnitelmia harrastustasi ajatellen? Enemmän tai vähemmän kyllä. Minulla on edelleen useita pukuhaaveita, joista päälimäisenä lienee Peter Quill alias Star-Lord Guardians of the Galaxystä, johon ihastuin jo trailerin nähdessäni (Ei, en ole lukenut yhtäkään Marvel-sarjakuvaa elämässäni. Jotenkin ilmapiiri näyttäisi olevan, että näin pitäisi olla... Kuitenkin halusin koittaa löytää tässä nyt rohkeuteni todeta tämän. Tehty). Minulla on tähän projektiin liittyen jo hienoinen kasa paineita, koska jostain syystä hahmon "ottaminen omaksi" cossatakseni tätä tuntuu jotenkin isolta jutulta, kun on odotettavissa että miljoona muutakin oikein hyvää pukuilijaa ja ylipäätään ihmistä samaisesta harrastuskunnastani aikoo varmasti tarttua tismalleen samaan haasteeseen ja toteuttaa hahmon jokaisella siistillä yksityiskohdalla. Eli: Todennäköisesti jatkan toistaiseksi harrastukseni parissa. Quillinä pääsen ainakin toteuttamaan tursuilevaa alter-egoani, jota olen jo kerran päässyt eräässä tilanteessa pitkäkestoisemmin kokeilemaan. Siis oikeasti! Tässäpä hahmo, jonka housuissa pitäisi tuntua kotoisalta, oli se sitten päälleni puettuna muiden näkökulmasta sitä tai ei. Samalla pitäisi päästä myös tutkiskelemaan suhtautumistani miehiseen puoleeni, jota olen viime aikoina yrittänyt pakoilla, jopa kieltää. Mutta kun se on siellä. Tällä hetkellä tuntuu.... Että juuri miehisen puoleni toteuttamisen vapaus on yksi muiden suurten syiden ringissä, miksi harrastan ja harrastin cosplayta.



Nyt ei siis muuta kuin keula kohti seuraavia seikkailuja, mahdollisesti jatkaen niitä myös cosplayn parissa. Synkeistäkin tunnustuksistani huolimatta ainakin yritän olla positiivisin mielin. Katsotaan, minne virta minut kuljettaa. Anarkiaa perkel-- Joku hieno sisäinen voimavara on ainakin tekevinään tuloaan. ;)



Yllättävän zeniläisin terveisin,

Toverinne Pumpkin


keskiviikko 1. tammikuuta 2014

2013+(>1)+pumpkin=?

Olen elänyt hiljaisempaa kautta cosplayn parissa kesän jälkeen. Eurocosplayt tuli ja meni, matkan varrella on tullut tuomaroitua Traconissa ja FanFestissä cosplaykisoja, yhdet ovat edelleen tuloillaan. Sen sijaan uusista cosplaypuvuista tai tulevista kisoista en ole oikeastaan uskaltanut edes haaveilla.

Elän melko hankalassa tilanteessa, eli minulla ei ole kunnollisia tiloja saati omaa huonetta cosplaypukujen valmistamista varten. Kaikki cosplaytarvikkeeni ovat olleet muuttolaatikoissa äitini eteisessä viime kesäkuusta lähtien. Yli puoli vuotta on vierähtänyt omaa kämppää odottaen. Syksyn aikana on ollut työssäoppimista ja opinnäytetyön valmistaminen (joka kaikkien onneksi valmistui kuin valmistui ajallaan, koulu puolestaan ei). Eli niin, aika monta syytä siihen, miksi on hävettänyt edes yrittää kirjoittaa Cirque du cosplayihin jotain.

Teillä ei ole mitään käsitystä siitä, kuinka kateellinen ja mustasukkainen olen ollut somen suuresta cosplayhehkutuksesta ja aktiivisesta skenestä. Te himpatin spesiaalit kakarat olette oikein kunnostautuneet bloggaajina, tunnollisina cossaajina ja vaikka minä muutaman kuluneen viime kuukauden aikana! >:D

Ensinnäkin, Pumpkinin cosplayvuosi  2014 näyttäisi siltä, että hän ilmestyy Yukiconiin tuomaroimaan esityskilpailua, mutta joutuu skippaamaan Frostbiten, koska aluksi kyseisen tapahtuman kanssa meni juttuja päällekkäin, mutta kalenteri tyhjeni liian myöhään. Toisekseen Pumpkin jopa niin kuin ihan oikeasti ja vihdon valmistua maaliskuussa.


Kuvamaan cosplaykauhistusta teidän iloksenne.

Onhan tässä tullut tehtyä jotain täydellisen puolivillaisia uuden vuoden lupauksia omassa mielessä... Niin kuin että koulusta valmistumisen jälkeen voin taas aloittaa elämäni ja ihanat harrastukseni, kuten cosplayn ja jopa bloggaamisen. Ainut virallinen uuden vuoden lupaukseni puolestaan on päästä eteen päin elämässä.

Kiitos ja anteeksi,

~Pumpkin

sunnuntai 20. lokakuuta 2013

Psst

(Koska tämä on täysin Cirque du cosplayn aihepiirien ulkopuolelta, on pakko kuiskata.)

(Perustin blogin.)

(Käsittelen siellä muun muassa avoimesti suhdettani henkimaailmaan. Tervetuloa seuraamaan, mikäli kiinnostusta löytyy.)







-Pumpkin

lauantai 21. syyskuuta 2013

Jack Sparrow - kuvia desu

Tytti Levänen
Cereniq
Milla "Ichi" Leppälahti
Leena Karjalainen

Cereniq

Milla "Ichi" Leppälahti
Defia
Tämä postaus ei toki tullut myöhässä tai mitään sinne päinkään, ehei. Seuraavan kerran Jack nähdäänkin Fanfestissa. Tervetuloa moikkaamaan. :)


-Pumpkin

maanantai 17. kesäkuuta 2013

Desusti ulapalla: EC-sijoittumisia ja väsynyt Pumpkin

Miten tällainen päivitys kuuluisi aloittaa? Guys, for real, I'm confused.

Koko tapahtumani oli sattuneesta syystä minulle kisateemainen, ja mikäli jollekulle on jäänyt epäselväksi, cossailin Pirates of the Caribbeanin Captain Jack Sparrowta, jolla viime Frostista lähtien päätin osallistua kesän Eurocosplay-karsintoihin.

kuva: Defia


Pakertaminen alkoi jo jossain vaiheessa kevättä pienillä korjailuilla niihin pukuni osiin, joita minulla ei ollut aikomus vaihtaa. Asiat johtivat yhdestä toiseen, jolloin loppujen lopuksi toteutin pukuni lähes kokonaan kahdessa ja puolessa viikossa. Kahteen ja puoleen viikkoon mahtui myös yksi muutto ja siskon ylppärit, joita jouduin järjestelemään. Se piilotekosyistä. Pukuun jäi valmistumattomia osia, jotka olisi erittäin mielelläni jättänyt pois, elleivät ne olisi olleet myös osana esitystäni.

Jotain kummaa kuitenkin tapahtui, koska lauantai-illalla huomasin seisoskelevani kolmen parhaimmihn sijoittuneen joukossa nyt Lontoosen lähtevän Maija Melasen erityisen upean puvun ja ihan mahtavan toisen sijan saaneen Meri Laitisen kanssa. Minun on pahoiteltava todella pahaa jäätymistäni (huomasin jälkeen päin, että en tainnut kätellä tuomareita), koska kolmas sija tuli todella puskista. En muista kenen kisaajan kanssa tuli vonguttua noin kaksi minuuttia ennen palkintojenjakoa "Onks pakko jos ei haluu mennä tonne?" Lavalle saapastellessa tuli vissiin tippa linssiin ja leuka oli lattiassa aika pitkään.

Ihmisten kommenteista päätellen esitykseni oli toiminut juuri sillä tavalla, kuin olin ajatellutkin, vaikka se toi mukanaan myös minulle muutamia yllätyksiä niin hyvässä kuin pahassa. Yleisön huudattaminen suunnittelemattomissa kohdissa lieni plussaa, mutta mitäpä olisi Pumpkinin cosplayesitys ilman hajoavia proppeja tai lavasteita. Ilmeisesti kovin moni ei huomannut, mutta miekkani meni esityksessä muutamaankin osaan. Se kesti harjoitukset, mutta eipä näemmä sitten sen enempää. Good bye, the end. Kyseistä miekkaa, eikä miekkavyötä tulla koskaan enää näkemään, koska heitin ne pois heti bäkkärille päästyäni hymyissä suin.

Tässä vaiheessa tekstiä minun on ihan pakko päästä sanomaan, että sekä Maija että Meri ansaitsivat sijoittumisensa, mutta kaikki mukana olleet kisaajat olivat tasapainoisesti erittäin hyviä! Olisin keksinyt heti muutamankin ihanan ehdokkaan saamalleni kolmannelle sijalle.

Yleinen mieliala ei välttämättä ollut erityisen desuinen, koska olin tosiaan nukkunut perjantain ja lauantain välisenä yönä sen nolla tuntia. Keskittyminen herpaantui tuon tuosta mitä nyt sain kerättyä itseni lavalle pienten rituaalieni saattelemana. Kiitos kaikille bäkkäriläisille ja mammoille ja erityisesti Kizzy-mammalle, kun jaksoitte minua, valituksiani ja olitte joka tilanteessa auttamassa ja pitämässä huolta. Minulla oli aiemmin mainitusta syystä myös taipumus hukkailla lauantaina vaikka mitä asioita. Olin jo huomattavasti aikasemmin asennoitunut kisaan niin, että en mennyt edes yrittämään sijoittumista vaan tuottamaan kunnon shown yleisölle/selviytymään kolme minuuttia nälkäisten hyeenoiden edessä ilman, että möhlin pahasti.

Jostain syystä täällä kotopuolessa on nuo aikuiset ihmiset suhtautuneet kolmanteen sijaani, niin kuin se ei olisi ollut tarpeeksi. Itse olen ihan älyttömän tyytyväinen suoritukseeni. Sijoittuminen on aina merkinnyt minulle mm. seuraavaa asiaa: Sitä, että todistan itselleni jotain. Tosi tyhmää varmaan. Tai sitten ei? Joka tapauksessa, nyt on hyvä fiilis, vaikka itseasiassa en ole oikeastaan vieläkään tajunnut, mitä viikonloppuna tapahtui.

Ymmärtämiskykyä ja muistoja hämärsi luultavasti surkea määrä nukuttuja tunteja, mutta yksityiskohdathan voin sitten lapsenlapsille korvata tarinalla hurjista juhlista, joissa juotiin kamalasti rommia. ;)


Cosplaysuunnitelmilla palataan & hyvää juhannusta!


~Pumpkin